la loca de mierda

Hoy voy a dedicarle esta entrada a una "piba" muy especial, una de esas que encuentras en la red y que se vuelven tus mejores amigas, esas que te comprenden mejor que muchos novios o amigas de carne y hueso... 

La "boluda" de la que hablo es la "Loca de Mierda", una argentina que se convirtió en la revelación de MTV con los videos de su post ruptura, en el barrio de Caballito en Buenos Aires. La loca de mierda al estilo stand -up o más bien a lo Woody Allen, nos contó como superaba la crisis de su vida a través de los videos que subía en youtube. 

Del otro lado del hemisferio y en los últimos meses, la loca de mierda me levantaba el ánimo durante los días grises, sin embargo su estilo deslenguado se me fue pegando y empecé a apropiármelo y a perder los filtros. Hasta mi amigo Adri me decía que estaba haciendo la loca de mierda a veces y que no me pasara.

En fin, a lo que iba es que eso de decir todo lo que se me pasaba por la cabeza me jugó una muy mala pasada anoche, de esas metidas de pata que no se hacen dos veces y bueno, creo que me arrepentiré de aquí hasta que salga de la ciudad luz, porque las buenas conexiones con la gente no se dan todos los días... pero no me seguiré lamentando más, porque llevo mucho tiempo lamentándome por mis errores y culpabilizándome, porque además es primavera y porque la loca de mierda y mis amigos están ahí para hacerme reír cada día y para levantarme cuando me caigo.

El link de la Loca de Mierda..

http://www.mtvla.com/especiales/lalocademierda/

Un capítulo de la Loca de Mierda que me identifica totalmente
(pero esto no tiene que ver con el tema de la entrada)

Belleville: barrio de inmigrantes y creatividad

Ayer me fui a pasear por la ciudad, o más bien por mi barrio, el barrio de los chinos, arabes y artistas..

aquí les dejo una pequeña muestra de lo que se ve todos los días por aquí.

Saludos a todos los que pasan..

por el metro Pyrénées...

en la rue de Belleville...                               

y un poco de arte urbano...

Change is hard.. i should know

Hoy París es más gris que nunca, llueve sobre la ciudad y no piensa parar, y mis ganas de hacer cualquier cosa se volvieron del mismo color, tal como el espejo de Lacan, como si mi cuerpo y mi mente fueran la extensión de este cielo. 

Hoy no quiero salir a pasear, no quiero ver museos, ni películas, no quiero ir a escuchar una nueva banda, ver mis grupos favoritos ni tener a mi mejor amiga hablándome de sus nuevas aventuras, sólo quiero mi habitación blanca con sus luces de colores, quiero mi cama, mi música, mis libros y mi computador...

Hay días que sí, que sí me daría una vuelta por toda esta ciudad a pie, y me la comería entera, como la primera vez que llegué hace más de 5 años, pero ahora la tristeza se apodera de mí. Todas las cosas que quiero y que no pueden ser, todo eso que espero y que al parecer nunca será, me consume y me pesa. 

Quisiera que las cosas fueran distintas, quisiera tener el poder de transformar este sentimiento en algo poderoso, transformar mis ideas en algo útil y creativo, pero en días como hoy no tengo la fuerza, no se que hace la gente con la tristeza, se la traga? la guarda en un cajón? o simplemente se evapora?

mañana será otro día, espero que mañana salga el sol.

She & Him - Change is hard

Delete... o simplemente evaporar y soltar

Cuando le hacemos mal a alguien o nos hacen mal, esas personas en las que contábamos o que contaban con nosotros, de una u otra forma desaparecen. Las borramos primero del msn, del googletalk, el facebook y queremos que no se crucen más por nuestro camino. 

Pero todo eso tiene algún sentido? déjamos de querer a esa gente sólo por borrarlas? Dejan de existir para nosotros sólo por el hecho que no las veamos más conectadas en un msn? La respuesta es evidente... NO. Ellas estarán siempre querámoslo o no.. aunque podemos hacernos los ciegos, tratar de enterrar los sentimientos, ahogarlos, extirparlos e intentar comenzar de cero.

Yo he hecho tantas veces eso, desde que tengo conciencia de mis relaciones pasadas..

Esta última vez he intentado lo contrario, pero con qué sentido? tratar de hablar hasta el cansancio lo que ya esta claro, lo que se dice sin palabras.. lo que esta demostrado con actos, con llamadas ausentes, con el desinterés..

Ahora me esfumo, desaparezco, me esfumo.. y como estoy tan lejos es mucho más fácil para todos los implicados... y al final de todo, es necesario soltar, lo que duele, lo que se quiere, lo que se quiso.. soltar y liberarse, para sentirse mejor con uno mismo..

Aquí les dejo una sabia canción de un grupo que descubrí hace poco y que me ha acompañado bastante en este duro regreso.. Evaporar de Little Joy.

Tempo a gente tem
Quanto a gente dá
Corre o que correr
Custa o que custar

Tempo a gente dá
Quanto a gente tem
Custa o que correr
Corre o que custar

O tempo que eu perdi
Só agora eu sei
Aprender a dar
Foi o que ganhei

E ando ainda atrás
Desse tempo ter
Pude não correr
Dele me encontrar

Ahh não se mexeu
Beija-flor no ar

O rio fica lá
A água é que correu
Chega na maré
Ele vira mar

Como se morrer
Fosse desaguar
Derramar no céu
Se purificar

Ahh deixa pra trás
Sais e minerais, evaporar!

reconstrucción o no

Cuando una ciudad se cae a pedazos, primero hay que limpiar todos los escombros, buscar a los muertos, sanar a los heridos y comenzar todo otra vez, remontando lo que alguna vez estuvo en pie. Cuando una vida se desmorona, no hay muertos, el único herido es uno mismo, no hay casas que reconstruir, sólo el alma propia... nous replacer dans le monde o más  bien, reubicarnos en nuestro mundo...

Cuando nos quebramos, nos partimos en dos, el alma déchiré no nos pertenece, porque ya no tenemos mucho poder sobre nuestros sentimientos, ellos simplemente ocurren y se van.

Mi alma por estos días vaga por París y a veces nos perdemos, otros días nos encontramos, a veces jugamos a las escondidas, a veces nos vamos a recorrer mi barrio de Belleville.. otros días salimos a tomar fotos, pero tenemos muy claro que cualquiera de estos días nos peleamos y cada uno sigue su camino...

Un poco de los Guappecarto, mi primer descubrimiento parisino hace más de 5 años atrás...

Doble terremoto

Las últimas semanas han sido especiales y demasiado movedizas para poder escribir... el 20 de febrero pisaba suelo francés, el 25 iba por unos días a un congreso a Barcelona y el 27 del mismo mes un fuerte terremoto grado 8,8 destruyó al menos la mitad de la ciudad de mi familia donde podría decir que crecí o al menos están los mejores recuerdos de mi infancia. 

En esos días también tenía que separarme, dejar la casa donde vivía hace más de un año y decir adiós a una relación que por más que no avanzara me hizo muy feliz..

Dicen que los cataclismos vienen todos juntos, pero jamás pensé que la intensidad fuera tan grande... ahora, en mi nuevo piso en París trato de ordenar mi cabeza, juntar las piezas, entender por qué y cómo llegué a este punto...

Ahora, que las aguas se han calmado, ya ha pasado un mes de todo eso, todo cobra más sentido y de a poco las cosas ya no me parecen tan extremas y veo los matices. Hoy, como Anna, el personaje de "Los amantes del círculo polar" me siento a esperar, a mirar el horizonte y ver que pasa.

ANA: Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases. Si, podría contar mi vida uniendo casualidades.

OTTO: Es bueno que las vidas tengan varios circulos, pero la mia, mi vida, solo ha dado la vuelta una vez, y no del todo, falta lo más importante. He escrito tantas veces su nombre dentro. Y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada.
Estoy solo

El peso de la familia

Volver a Chile, aunque haya sido por dos meses, se ha convertido en un terremoto en mi vida. Darme cuenta que vivir con mi madre puede volverse nefasto para nuestra relación sólo me ha hecho comprobar las sabias palabras de Jodorowsky sobre los padres. Ellos son castradores en nuestras vidas. Aunque yo los amo con todo mi corazón y gracias a ellos he logrado lo que soy, cada vez me doy cuenta lo impositivos que son en mi vida y lo bueno y necesario que es liberarse lo más pronto posible de la carga que nos imponen y de las amarras invisibles que construyen a nuestro alrededor.

En el libro que ya les mencionaba antes "La danza de la realidad" Jodorowsky dice: "Comprendí que estábamos marcados por el universo psicomental de los nuestros. Por sus cualidades pero también por sus ideas locas, sus sentimientos negativos, sus deseos inhibidos, sus actos destructivos. El padre y la madre proyectaban sobre el bebé esperando todos sus fantasmas. Querían verlo realizar lo que ellos no pudieron vivir o lograr. Así asumíamos una personalidad que no era la nuestra, sino que provenía de uno o varios miembros de nuestro entorno afectivo. Nacer en una familia era, por decirlo así, estar poseído" (Jodorowsky; 2005, 334).

"Cuando comenzó todo esto? Vi a menudo personas que arrastraban problemas desde la guerra del 14. Un bisabuelo regreso del frente con una enfermedad pulmonar a causa de los gases tóxicos, y eso le provoco un disturbio emocional, una incapacidad de realizarse, una devaluación moral. Y cuando el padre es débil o está ausente, la madre se hace dominante, invasora y ya no es madre. La ausencia del padre provoca la de la madre. Los hijos crecen con sed de caricias que se transforma en cólera reprimida. Cólera que se prolonga a través de varias generaciones. La falta de caricias es el mayor abuso que nos afecta. Toda esa basura, si no se hace consciente, nos afecta... " (Jodorowsky; 2005, 336)