Ensayo y error

Cuando escribo trato de hacerlo desde muy adentro, realizando un ejercicio de introspección que implica reabrir heridas o mantenerlas abiertas un cierto momento, pero hoy voy a cerrar todas esas heridas, voy a dejar de hablar de los actores secundarios de mi vida, porque ya los he invocado demasiado y muy pocos vale la pena mencionar aquí... 

Tengo un montón de guiones dando vueltas en mi cabeza, cada día y a cada momento, a veces pareciera que viviera en una película porque a veces no entiendo nada de lo ha sucedido, a veces las situaciones parecen un mal sueño, a veces parece que vivías una vida que no era la tuya, o de un momento a otro te la robaron y te encuentras aquí, en París, en una ciudad que no es la tuya, en una vida que no te tocaba vivir...

Qué hubiera pasado si me hubiera ido a Malamulele, si hubiera tomado ese avión a Sudáfrica o si nunca hubiera partido de mi país? Quizás Malamulele me habría hecho descubrir un montón de cosas buenas... y si me hubiera ido a Bruselas y estuviera viviendo en ese gran departamento de Ixelles? Qué hubiera pasado si no hubiera vuelto a París y me hubiera quedado en Nueva York de ilegal, o mejor dicho en Washington? Qué hubiera pasado si me hubieran aceptado en Haití, habría sobrevivido ese terremoto? Quizás ya estaría muerta o quizás ya hablaría el creole. Cómo sería todo sin este doctorado? Y si me hubiera ido con un circo siguiendo el camino de trapecistasinred o el camino de todos esos amigos soñadores que he perdido de vista?

Cómo sería mi vida ahora? Sería más feliz?

Sólo sé que en algún momento me perdí.

Quizás mañana me toca cambiar mi destino o quizás simplemente tengo que desandar mis pasos y volver al origen, besar la tierra de mi patagonia, besar la tierra de mis abuelos, reencontrar mi lago perdido de Icalma, visitar mi amiga querida en el altiplano, besar a mis padres y recomenzar.

Mi tortuga Montreux - La Carne

Soul Kitchen o la ley del descenso...

Mientras sale el sol y todos los parisinos y las hordas de turistas  disfrutan del buen tiempo, los pic-nics y los parques, yo me puse al día con algunas películas así como la más nerds de las nerds que va al cine a pleno sol...

Una de esas películas es Soul Kitchen, el último film de Fatih Akin, el director Turco-alemán que con una película sin grandes ambiciones como sus anteriores producciones,  nos da lecciones de vida y nos muestra que podemos salir adelante aún estando más abajo de la tierra, más podridos que esa bolsa de basura que lleva más de una semana fuera de casa, que ese queso bleu que lleva meses en el refrigerador o que el metro de París en verano...

Me gusta el cine de Fatih Akin porque nada esta determinado, todo es relativo, todo puede darse vuelta al fin del film, las cosas no son tan obvias ni tan evidentes como se pensaban. El protagonista no estaba tan podrido como parecía, el mundo no eran tan negro como se pensaba y hasta un botón era capaz de cambiar el destino...

Ojalá la vida fuera más como las pelis de Akin... ojalá que después de un choque a lo Head-On (o "Contra la pared") podamos encontrarnos con Cahit y salir de la merditude des choses. Porque tanto Sibel como Zinos tocaron fondo - claro que de distintas maneras y en distintos contextos, está claro que "Contra la pared es una película cruda y desgarradora, en cambio "Soul Kitchen" es una comedia - la vida y Akin nos muestra que la solución no está tan lejos como lo pensábamos.

Para los que no vieron aún Soul Kitchen aquí les dejo el trailer


Y también el trailer de "Contra la pared"...

La maldad (2da parte), la malicia y el egoísmo

Cuando escribí sobre la "maldad" o la "malicia" no me esperaba tanta polémica. Si bien es cierto que la historia que escribí con respecto a la infidelidad y a aprovechar los momentos, referían a la "maldad" o la "malicia". No quería decir que eso fuera precisamente la "maldad" o la "malicia", sino más bien que era ahí donde comenzaban o por lo menos ahí comenzaron para mí...

Quería escribir sobre la maldad, porque veo esa maldad cada día, en pequeñas cosas, pequeñas manipulaciones, pequeñas maneras de robar la energía a los otros o desestabilizarlos. Maldad para mí es cuando se engaña al otro, cuando se le miente, cuando se manipulan situaciones, cuando se deja al otro en la incertidumbre, en la espera, en la pausa. Son cosas de todos los días, y de un día a otro pasamos de lado de la balanza, pero ¿dónde empieza y dónde termina esa pequeña maldad? ¿Cuándo nos preocupamos por nosotros y cuándo empezamos a ser egoístas? Pienso que el egoísmo comienza en cuando no somos sinceros con el otro, en el momento mismo que nos deja de importar lo que ese que está a nuestro lado va a sentir... como cuando el Srcuadrado comienza a decirme que pronto me vaya a dormir a su casa, pero al mismo tiempo me refriega en la cara que no quiere estar conmigo y que sólo quiere ser mi amigo. Un asco de situación, pero esa es otra historia.

Les dejo un video de mi nuevo romance: Coiffeur.

La metáfora del río o la mejor conversación que he tenido hace mucho tiempo

Esta no es la entrada que quería escribir, pero me encantó esta conversación. La línea divisoria de mi mundo privado se desdibuja, pero me gustó mucho y quería compartirla...

Además como dice Drexler, creo que he visto una luz, del otro lado del río... Gracias mamá por tus palabras.

Bellevilloise: a veces parece que necesitara un ancla porque siento que me vuelo, necesito las cosas más claras, un motor más evidente.

Isabel: ya lo conseguirás, pero necesitas estar sola para verlo.

Bellevilloise: claro, pero a veces la vida te agarra, te da vueltas, no es que las andes buscando, la vida simplemente te da bonitas sorpresas.

Isabel: por supuesto, pero la vida no es un río que te lleva, y tu sabes nadar, debes mantener el control.

Bellevilloise: y cómo se toma el control cuando uno se siente feliz? cuando uno quiere dejarse llevar por el río?

Isabel: claro, feliz por lo novedoso, pero si no tienes el control chocas con una roca en el río y te metes en un remolino, que sé yo... eso me ha servido a mi porque me pude ahogar muchas veces. No te digo que tenga la receta, pero si tu no tienes el control de tu vida entonces quién?

Bellevilloise: cómo se distingue una buena corriente de una mala?

Isabel: todas te marean, eso te lo aseguro...

Drexler ya es parte de este blog..




y sí, salimos del contratempo..

Não se sujeitam ao consenso
Ficam no fundo
Enquanto o resíduo perece
Sabedorias feitas na manga
Servem ao estado presente
Ficam distinto(s)
Enquanto a maioria embarga
Se a relação do contratempo
E do tempo presente
Assimilarem
Não se precisava de viagens (asm)(cosm)áticas
As teorias seriam atendidas
Mas a inteligência limita a autonomia humana

Boliches de Bariloche en una Gira de Estudios o la Maldad

Son la 1 y media de la madrugada y no me puedo dormir. Después del culebrón o la teleserie venezolana que sacude las paredes de mi casa justamente en la pieza de al lado, pienso en la maldad y en cómo muchas veces jugamos con ella a las escondidas. 

Creo que a corta edad aprendí que la maldad era fundamental en las relaciones humanas, que a la gente le atraía que le aplastaran los sentimientos y que no por ser mala te iban a querer menos. 

No se en que momento me domesticaron - quizás fue Grancorazón quien extirpó la maldad de mí - pero mi amigo Felipedark cada vez que puede me recuerda que tengo que volver a mi esencia malvada, si supiera que escribo en un blog para sentirme mejor seguramente no me hablaría nunca más y se reiría de mí por horas...

La primera vez que destrocé sentimientos fue a los 14 años cuando estaba de novia con Ojosinmensos. Ojosinmensos era mi primer novio de verdad, el primer novio serio con aniversarios, onces (o meriendas) en mi casa y que conoció a mis papás. Yo también era la primera novia que Ojosinmensos y al parecer hace muchísimo tiempo que yo le gustaba y presionaba a mis amigas para que nos presentaran. Cuando empezamos a salir, Ojosinmensos iba a buscarme cada tarde a mi colegio con una cala en la mano o alguna otra flor, y estaba siempre muy peinado y perfumado para acompañarme hasta el paradero de bus. Ojosinmensos destilaba cariño, cartas de amor, palabras melosas y amor eterno, pero nada de eso bastó para que yo me lanzara a probar experiencias nuevas.

Por esa razón, cuando llegó el fin de año y nuestro viaje a Bariloche, me olvidé completamente de que tenía un novio, de los meses juntos y todas sus cartas declarándome que sólo quería estar conmigo. En ese viaje me bauticé como la engañanovios, o la que más besos obtuvo en las noches de parranda o de boliche argentino. Me olvidé que existía Ojosinmensos y aprendí el dialecto y la rapidez de los pibes del otro lado de la cordillera. Ni los ojos verdes ni los regalos que me dio antes de partir bastaron para impedirme vivir esa experiencia trasandina.

Así es como fui infiel por primera y no última vez, así es como probé la maldad y no me fue mal con ella...

será que me llama de nuevo?

Desde que te perdí o la banda sonora...

De vuelta al año 2010 (porque las historias anteriores son de hace más de 5 años atrás), la vida me regala emociones. Hace unos días me había caido en un pozo ciego, pero la vida me da sorpresas, por eso voy a tener que ponerme a cantar como Johansen "desde que te perdí todos se están enamorando de mí, algunos hasta me quieren convencer que con ellos podría ser feliz"...

Todo cambia, la vida da vueltas, y en esas vueltas de carnero, le encuentro un bonito sentido a las cosas. Si nada de esto hubiera pasado no tendría esta banda sonora ni habría conocido a la gente que conocí estos últimos días...

Gracias amigos por esta banda sonora del desamor que me han hecho (mención especial para la Cris y el Adri).

Aquí les dejo unas bandas del cono sur que me alimentan el espíritu.

Coiffeur - Buenos Recuerdos


El Kuelgue - Bossa & People


Franny Glass - Hoy no quiero verte nunca más


...y una canción vieja, la canción de esta entrada
Kevin Johansen - Desde que te perdí

buscando razones o como empezó el fin

Ser novia de Punkmuchotiempo no era tarea fácil y por mucha seguridad y autoconfianza que tuviera tuve que ir volviéndome de hierro. Como ya había dicho antes, Punkmuchotiempo era uno de los chicos más guapos de la carrera y digamos que yo no estaba nada mal, pero en esa época asustaba un poco a los hombres y era todo lo contrario a  una chica bien o a eso que hoy llaman una peloláis (una chica bonita de clase alta y pelo muy largo, de esas que abundan en la U. Católica), quizás yo era algo así como en lo que los pokemones o floggers se basaron para crear su tribu urbana.. en fin. 

El punto es que todas sus compañeras me odiaban un poco por salir con él,  y si bien al principio me llevaba muy bien con los chicos, después pasé a ser "la novia de" y sobrevivir en las fiestas de la generación siguiente era un duro trabajo.

No es que fueran todos mala onda, pero no funcionaba bien, no puedo responder bien por qué. El punto es que poco a poco esas pequeñas cosas fueron carcomiendo la relación con Punkmuchotiempo, y ni los viajes que hicimos, ni todas las cosas en común que teníamos salvaron lo insalvable. Hoy me pregunto como eso podía ser importante, creo que no es necesario ser amigos de los amigos de tu novio, que cada cual tenga sus amigos me parece muy bien, además no es algo que se tenga que compartir.. pero que se hace cuando sientes la mala onda?

En esa época empecé a hartarme un poco de todo, quería dejarlo todo, dejar mi carrera y ponerme a hacer películas o fotos... quería un cambio radical y poca gente me entendía en ese entonces. Ahí es cuando tratando de lidiar con mi vieja todo ese "kilombo mental" ella cedió un poco y me ofreció lo que siempre quise: partir a Francia a cambio de terminar la carrera.

Así es como hace muchos años atrás comencé los trámites para irme y dejarlo todo o casi todo.. y hacerme otra vida.