domingo, 27 de junio de 2010

la frase para el bronce

La frase del bronce después de 3 horas conversando con mi papá una noche de muchas dudas, de muchas incertitudes.

el tema son los otros... esos que sabemos que la felicidad no es un estadio que nos espera con su jolgorio de gloria y plenitud, y por el que viajamos miles de kilómetros pasando hambre, sed y sacrificios... la felicidad es apenas el viaje, intenso y vital de buscar algo que ya sabemos que está solo en nuestro mundo interior, no está en ese otro ni en esa otra, apenas en mí mismo... la felicidad es estar en paz consigo mismo...

Si mi papá fuera canción seguramente sería una canción de Silvio Rodríguez o alguna de Victor Jara..
aquí les dejo las Mariposas, que me recuerdan la época donde la trova era mi canción de cuna.

domingo, 20 de junio de 2010

El primer regreso y el fin

Volví a mis tierras y estuve unos meses sin Grancorazón. Tuve que volver a mi escuela, reencontrarme con Punkmuchotiempo lo cual fue una tortura diaria porque además a partir de ese año ibamos a ser compañeros por los cursos que me faltaban.

Mi regreso fue una tortura con todas sus letras, porque no quería estar ahí, me sentía obligada a volver, sentía que tenía que vivir otras cosas, y estar ahí era de una cierta manera retroceder. Me costó mucho readaptarme a mis nuevos compañeros, a mi nueva vida. Ya no tenía mi espacio en ninguna parte, ni en la política universitaria, ni con mis amigos... La bienvenida desagradable comenzó cuando empecé a toparme con cada una de las conquistas de Punkmuchotiempo, conquistas que sabían quien era yo y el espacio que ocupaba en su vida.

Finalmente Grancorazón llegó a mi ciudad, pero tampoco las cosas fueron fáciles. Vivíamos bajo el mismo techo y las convivencia no era evidente. A Grancorazón le costó mucho hacerse un espacio ahí, encontrarse un buen trabajo y tener su propia vida. Todas esas cosas fueron minando nuestra relación, pero a pesar de eso no nos dimos por vencidos. El volvió a Francia a terminar su carrera, yo lo fui a ver de vuelta. El volvió de nuevo, hicimos muchos viajes, recorrimos Sudamérica, recorrimos muchas ciudades europeas, fuimos a miles de conciertos, leímos muchos libros, fuimos a muchas exposiciones, aprendimos muchísimas cosas juntos.

Creo que hicimos tantas cosas juntos que ya no sé que podría hacer de diferente con otra persona nueva. Pero con Grancorazón el amor se fue agotando. Vivíamos juntos, pero estábamos solos el uno con el otro. En un momento dado, sentí que mi vida se había detenido, que se me acababa el aire, que necesitaba vivir otra vida, que me estaba pudriendo. No sé como pasó todo esto, nunca lo entendí muy bien. Al mismo tiempo, Grancorazón me quería como quizás nadie me querrá nunca, me quería hasta el cansancio, hacía todo por mí, hasta lo que no le había pedido.

A veces pensaba que necesitábamos vivir cada uno por su lado, pero al mismo tiempo lo necesitaba como a mi propia vida. Para mí Grancorazón lo representaba todo o casi todo, quizás ese fue el problema de todo. Que empezó a ser todas las personas en una. Grancorazón tenía todo lo que yo no había tenido, una familia feliz unida y cercana. Por eso, su familia se volvió también mi familia. En esa simbiosis empezamos a olvidarnos, a olvidar donde se acababan los límites de nuestras vidas.

Y en un momento tenía que ocurrir, teníamos que recuperar nuestras vidas y volvernos independientes, porque yo estaba demasiado llena de sueños y Grancorazón tenía los pies demasiado puestos en la tierra. Lamentablemente  en el momento que me di cuenta de todo eso fue demasiado tarde para salir ilesos y el terremoto venía en camino... nadie hizo nada para detenerlo.


Y tal vez Regina Spektor explica nuestra historia,
el problema de las historias que parecen perfectas...

La historia de Grancorazón

Bueno, finalmente me lanzo a escribir esta historia que hace mucho que tenía pendiente. A ver si luego de contarla puedo dar vuelta la página porque estaba transformando en un muro infranqueable que aunque tratara de evitar pasando por el lado haciéndome la idiota, la historia seguirá ahí y no se irá nunca porque es parte de mi vida. Además es muy grande para cerrar los ojos y mientras más lo niege más grande va a transformarse.

La historia de Grancorazón comenzó en un año convulsionado por manifestaciones estudiantiles, los periodistas llamaban a estas manifestaciones el nuevo mayo francés. Yo estaba de intercambio en París y junto a mis amigos no dejamos pasar la oportunidad de protestar en las calles parisinas y de paso participar en los debates de nuestra Universidad. Un día los estudiantes más extremistas decidieron ocupar la escuela durante una noche de manera simbólica, para demostrar que esta escuela tradicionalmente de derecha y de la élite francesa, sí estaba apoyando al resto del movimiento y a las universidades que llevaban meses paradas.

Esa noche de ocupación nocturna junto a Oliver y Xavi nos fuimos a dormir a la universidad, esa noche también conocí a Grancorazón. De inmediato supe que sería alguien especial, quizás porque teníamos muchas cosas en común, quizás porque era la persona que había querido conocer hace mucho tiempo, no lo sé, no podría decirlo.

Grancorazón había vivido en mi ciudad justo un año antes, amaba mi cultura, y a pesar de que era francés hablaba perfecto español. Grancorazón era muy alto, guapo, miraba a los ojos y me hacía sentir como si nadie más existiera en el mundo, además era todo lo contrario al francés  demasiado formal que abundaba en mi escuela... le gustaba tocar bongó, amaba el The Clinic (períodico chileno), le gustaba Inti Illimani, Brassens y Bob Dylan, amaba las montañas y por sobre todo la Cordillera de los Andes, le gustaba mucho escalar, cocinar, leer libros de historia y todos los diarios que pasaran por sus manos.

Las cosas entre nosotros se dieron fácilmente porque teníamos muchos amigos en común, de hecho todas sus amigas estaban enamoradas de mis amigos latinos o españoles mientras que a los franceses que adoraban latinoamérica les gustaba yo... Poco después de mi cumpleaños empezamos a salir y rápidamente supimos que esto iba a ser importante, iba a ser MUY importante.

Con rapidez su casa se transformó en mi casa y viceversa. Mis colocs (roomates) se transformaron en sus colocs y Grancorazón pasó a ocupar un inmenso espacio en mi vida.
Los meses pasaron y el año académico se acababa, yo había planeado un viaje a España para visitar a mis amigos que no vería hasta próximo aviso y luego tenía que volver a mi país, para terminar lo que alguna vez había empezado.

Si alguna vez viví una historia de amor en mi vida, esa fue con Grancorazón en París... porque para él la distancia nunca fue un problema y nunca se cuestionó si debía o no partir para volver a verme. Para él siempre fue evidente que teníamos que estar juntos y aunque mi país estuviera al otro lado del mundo el iría hasta allá para estar conmigo.

Yo empaqué mi vida de un año en una pequeña maleta y me volví con el corazón en las manos, esperando que las cosas resultaran, esperando los milagros. No sabía que me esperaban varias sorpresas aún...

Le parapluie

Después de todo


Vuelvo a estas letras después de unas semanas de ausencia, porque como decía la última vez quería cambiar mi destino... y si que lo cambié, aunque haya sido sólo un poco y aunque me quede con un sabor agrio en la boca estuve viviendo quizás mis últimas semanas aquí. 
Las últimas semanas porque quizás no quiera volver por un buen rato a la ciudad luz.

Y mi vida sigue siendo un ensayo y un error, una larga serie de caidas y de malas decisiones, pero también de imágenes luminosas y de bonitos encuentros.

Lo que pasa es que muchas veces no sé decir que no, no me escucho lo suficiente, no encuentro las palabras necesarias, a veces me quedo más tiempo de lo suficiente, mientras que otras, pierdo cosas importantes y no abro los ojos a tiempo. A veces tampoco soy capaz de esperar o de esperar-me, tampoco de entablar relaciones en un cierto nivel para que no se desarmen como un castillo de naipes.

Pero esto sucede porque durante todo este tiempo he estado desviando la mirada a lo importante, a mi más grande herida, porque no he sido capaz de dejar que cicatrice como es debido.

Esa es la historia de Grancorazón pero se las contaré otro día, cuando quiera mirar mi herida de frente y enfrentar mis errores...



Aquí les dejo Gepe.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Ensayo y error


Cuando escribo trato de hacerlo desde muy adentro, realizando un ejercicio de introspección que implica reabrir heridas o mantenerlas abiertas un cierto momento, pero hoy voy a cerrar todas esas heridas, voy a dejar de hablar de los actores secundarios de mi vida, porque ya los he invocado demasiado y muy pocos vale la pena mencionar aquí... 

Tengo un montón de guiones dando vueltas en mi cabeza, cada día y a cada momento, a veces pareciera que viviera en una película porque a veces no entiendo nada de lo ha sucedido, a veces las situaciones parecen un mal sueño, a veces parece que vivías una vida que no era la tuya, o de un momento a otro te la robaron y te encuentras aquí, en París, en una ciudad que no es la tuya, en una vida que no te tocaba vivir...

Qué hubiera pasado si me hubiera ido a Malamulele, si hubiera tomado ese avión a Sudáfrica o si nunca hubiera partido de mi país? Quizás Malamulele me habría hecho descubrir un montón de cosas buenas... y si me hubiera ido a Bruselas y estuviera viviendo en ese gran departamento de Ixelles? Qué hubiera pasado si no hubiera vuelto a París y me hubiera quedado en Nueva York de ilegal, o mejor dicho en Washington? Qué hubiera pasado si me hubieran aceptado en Haití, habría sobrevivido ese terremoto? Quizás ya estaría muerta o quizás ya hablaría el creole. Cómo sería todo sin este doctorado? Y si me hubiera ido con un circo siguiendo el camino de trapecistasinred o el camino de todos esos amigos soñadores que he perdido de vista?

Cómo sería mi vida ahora? Sería más feliz?

Sólo sé que en algún momento me perdí.

Quizás mañana me toca cambiar mi destino o quizás simplemente tengo que desandar mis pasos y volver al origen, besar la tierra de mi patagonia, besar la tierra de mis abuelos, reencontrar mi lago perdido de Icalma, visitar mi amiga querida en el altiplano, besar a mis padres y recomenzar.

Mi tortuga Montreux - La Carne

domingo, 23 de mayo de 2010

Soul Kitchen o la ley del descenso...

Mientras sale el sol y todos los parisinos y las hordas de turistas  disfrutan del buen tiempo, los pic-nics y los parques, yo me puse al día con algunas películas así como la más nerds de las nerds que va al cine a pleno sol...

Una de esas películas es Soul Kitchen, el último film de Fatih Akin, el director Turco-alemán que con una película sin grandes ambiciones como sus anteriores producciones,  nos da lecciones de vida y nos muestra que podemos salir adelante aún estando más abajo de la tierra, más podridos que esa bolsa de basura que lleva más de una semana fuera de casa, que ese queso bleu que lleva meses en el refrigerador o que el metro de París en verano...

Me gusta el cine de Fatih Akin porque nada esta determinado, todo es relativo, todo puede darse vuelta al fin del film, las cosas no son tan obvias ni tan evidentes como se pensaban. El protagonista no estaba tan podrido como parecía, el mundo no eran tan negro como se pensaba y hasta un botón era capaz de cambiar el destino...

Ojalá la vida fuera más como las pelis de Akin... ojalá que después de un choque a lo Head-On (o "Contra la pared") podamos encontrarnos con Cahit y salir de la merditude des choses. Porque tanto Sibel como Zinos tocaron fondo - claro que de distintas maneras y en distintos contextos, está claro que "Contra la pared es una película cruda y desgarradora, en cambio "Soul Kitchen" es una comedia - la vida y Akin nos muestra que la solución no está tan lejos como lo pensábamos.


Para los que no vieron aún Soul Kitchen aquí les dejo el trailer


Y también el trailer de "Contra la pared"...

sábado, 22 de mayo de 2010

La maldad (2da parte), la malicia y el egoísmo

Cuando escribí sobre la "maldad" o la "malicia" no me esperaba tanta polémica. Si bien es cierto que la historia que escribí con respecto a la infidelidad y a aprovechar los momentos, referían a la "maldad" o la "malicia". No quería decir que eso fuera precisamente la "maldad" o la "malicia", sino más bien que era ahí donde comenzaban o por lo menos ahí comenzaron para mí...

Quería escribir sobre la maldad, porque veo esa maldad cada día, en pequeñas cosas, pequeñas manipulaciones, pequeñas maneras de robar la energía a los otros o desestabilizarlos. Maldad para mí es cuando se engaña al otro, cuando se le miente, cuando se manipulan situaciones, cuando se deja al otro en la incertidumbre, en la espera, en la pausa. Son cosas de todos los días, y de un día a otro pasamos de lado de la balanza, pero ¿dónde empieza y dónde termina esa pequeña maldad? ¿Cuándo nos preocupamos por nosotros y cuándo empezamos a ser egoístas? Pienso que el egoísmo comienza en cuando no somos sinceros con el otro, en el momento mismo que nos deja de importar lo que ese que está a nuestro lado va a sentir... como cuando el Srcuadrado comienza a decirme que pronto me vaya a dormir a su casa, pero al mismo tiempo me refriega en la cara que no quiere estar conmigo y que sólo quiere ser mi amigo. Un asco de situación, pero esa es otra historia.

Les dejo un video de mi nuevo romance: Coiffeur.

martes, 18 de mayo de 2010

La metáfora del río o la mejor conversación que he tenido hace mucho tiempo

Esta no es la entrada que quería escribir, pero me encantó esta conversación. La línea divisoria de mi mundo privado se desdibuja, pero me gustó mucho y quería compartirla...
Además como dice Drexler, creo que he visto una luz, del otro lado del río... Gracias mamá por tus palabras.

Bellevilloise: a veces parece que necesitara un ancla porque siento que me vuelo, necesito las cosas más claras, un motor más evidente.
Isabel: ya lo conseguirás, pero necesitas estar sola para verlo.
Bellevilloise: claro, pero a veces la vida te agarra, te da vueltas, no es que las andes buscando, la vida simplemente te da bonitas sorpresas.
Isabel: por supuesto, pero la vida no es un río que te lleva, y tu sabes nadar, debes mantener el control.
Bellevilloise: y cómo se toma el control cuando uno se siente feliz? cuando uno quiere dejarse llevar por el río?
Isabel: claro, feliz por lo novedoso, pero si no tienes el control chocas con una roca en el río y te metes en un remolino, que sé yo... eso me ha servido a mi porque me pude ahogar muchas veces. No te digo que tenga la receta, pero si tu no tienes el control de tu vida entonces quién?
Bellevilloise: cómo se distingue una buena corriente de una mala?
Isabel: todas te marean, eso te lo aseguro...


Drexler ya es parte de este blog..




y sí, salimos del contratempo..

Não se sujeitam ao consenso
Ficam no fundo
Enquanto o resíduo perece
Sabedorias feitas na manga
Servem ao estado presente
Ficam distinto(s)
Enquanto a maioria embarga
Se a relação do contratempo
E do tempo presente
Assimilarem
Não se precisava de viagens (asm)(cosm)áticas
As teorias seriam atendidas
Mas a inteligência limita a autonomia humana

lunes, 17 de mayo de 2010

Boliches de Bariloche en una Gira de Estudios o la Maldad

Son la 1 y media de la madrugada y no me puedo dormir. Después del culebrón o la teleserie venezolana que sacude las paredes de mi casa justamente en la pieza de al lado, pienso en la maldad y en cómo muchas veces jugamos con ella a las escondidas. 

Creo que a corta edad aprendí que la maldad era fundamental en las relaciones humanas, que a la gente le atraía que le aplastaran los sentimientos y que no por ser mala te iban a querer menos. 

No se en que momento me domesticaron - quizás fue Grancorazón quien extirpó la maldad de mí - pero mi amigo Felipedark cada vez que puede me recuerda que tengo que volver a mi esencia malvada, si supiera que escribo en un blog para sentirme mejor seguramente no me hablaría nunca más y se reiría de mí por horas...

La primera vez que destrocé sentimientos fue a los 14 años cuando estaba de novia con Ojosinmensos. Ojosinmensos era mi primer novio de verdad, el primer novio serio con aniversarios, onces (o meriendas) en mi casa y que conoció a mis papás. Yo también era la primera novia que Ojosinmensos y al parecer hace muchísimo tiempo que yo le gustaba y presionaba a mis amigas para que nos presentaran. Cuando empezamos a salir, Ojosinmensos iba a buscarme cada tarde a mi colegio con una cala en la mano o alguna otra flor, y estaba siempre muy peinado y perfumado para acompañarme hasta el paradero de bus. Ojosinmensos destilaba cariño, cartas de amor, palabras melosas y amor eterno, pero nada de eso bastó para que yo me lanzara a probar experiencias nuevas.

Por esa razón, cuando llegó el fin de año y nuestro viaje a Bariloche, me olvidé completamente de que tenía un novio, de los meses juntos y todas sus cartas declarándome que sólo quería estar conmigo. En ese viaje me bauticé como la engañanovios, o la que más besos obtuvo en las noches de parranda o de boliche argentino. Me olvidé que existía Ojosinmensos y aprendí el dialecto y la rapidez de los pibes del otro lado de la cordillera. Ni los ojos verdes ni los regalos que me dio antes de partir bastaron para impedirme vivir esa experiencia trasandina.

Así es como fui infiel por primera y no última vez, así es como probé la maldad y no me fue mal con ella...

será que me llama de nuevo?

sábado, 15 de mayo de 2010

Desde que te perdí o la banda sonora...

De vuelta al año 2010 (porque las historias anteriores son de hace más de 5 años atrás), la vida me regala emociones. Hace unos días me había caido en un pozo ciego, pero la vida me da sorpresas, por eso voy a tener que ponerme a cantar como Johansen "desde que te perdí todos se están enamorando de mí, algunos hasta me quieren convencer que con ellos podría ser feliz"...

Todo cambia, la vida da vueltas, y en esas vueltas de carnero, le encuentro un bonito sentido a las cosas. Si nada de esto hubiera pasado no tendría esta banda sonora ni habría conocido a la gente que conocí estos últimos días...

Gracias amigos por esta banda sonora del desamor que me han hecho (mención especial para la Cris y el Adri).

Aquí les dejo unas bandas del cono sur que me alimentan el espíritu.

Coiffeur - Buenos Recuerdos


El Kuelgue - Bossa & People


Franny Glass - Hoy no quiero verte nunca más


...y una canción vieja, la canción de esta entrada
Kevin Johansen - Desde que te perdí

buscando razones o como empezó el fin

Ser novia de Punkmuchotiempo no era tarea fácil y por mucha seguridad y autoconfianza que tuviera tuve que ir volviéndome de hierro. Como ya había dicho antes, Punkmuchotiempo era uno de los chicos más guapos de la carrera y digamos que yo no estaba nada mal, pero en esa época asustaba un poco a los hombres y era todo lo contrario a  una chica bien o a eso que hoy llaman una peloláis (una chica bonita de clase alta y pelo muy largo, de esas que abundan en la U. Católica), quizás yo era algo así como en lo que los pokemones o floggers se basaron para crear su tribu urbana.. en fin. 

El punto es que todas sus compañeras me odiaban un poco por salir con él,  y si bien al principio me llevaba muy bien con los chicos, después pasé a ser "la novia de" y sobrevivir en las fiestas de la generación siguiente era un duro trabajo.

No es que fueran todos mala onda, pero no funcionaba bien, no puedo responder bien por qué. El punto es que poco a poco esas pequeñas cosas fueron carcomiendo la relación con Punkmuchotiempo, y ni los viajes que hicimos, ni todas las cosas en común que teníamos salvaron lo insalvable. Hoy me pregunto como eso podía ser importante, creo que no es necesario ser amigos de los amigos de tu novio, que cada cual tenga sus amigos me parece muy bien, además no es algo que se tenga que compartir.. pero que se hace cuando sientes la mala onda?

En esa época empecé a hartarme un poco de todo, quería dejarlo todo, dejar mi carrera y ponerme a hacer películas o fotos... quería un cambio radical y poca gente me entendía en ese entonces. Ahí es cuando tratando de lidiar con mi vieja todo ese "kilombo mental" ella cedió un poco y me ofreció lo que siempre quise: partir a Francia a cambio de terminar la carrera.

Así es como hace muchos años atrás comencé los trámites para irme y dejarlo todo o casi todo.. y hacerme otra vida.

miércoles, 12 de mayo de 2010

gases lagrimógenos y pasquines o punkmuchotiempo

Cuando conocí a Punkmuchotiempo los dos éramos completamente diferentes, en lo estético y en la manera de ver el mundo. Punkmuchotiempo se creía un poco un rockstar porque su banda era un poco conocida, pero al mismo tiempo tenía una timidez bonita que lo hacía querible y cercano. Punkmuchotiempo era el chico más guapo que había entrado en la generación siguiente a la mía, además era necesario precisar que mis compañeros eran muy poco guapos, además que el hecho de tener historias con compañeros no me apetecía para nada. Punkmuchotiempo llevaba una argolla en el labio inferior  y el pelo en crecimiento, que con los años llegó hasta la mitad de su espalda. El era un chico lleno de contradiciones: venía de una familia muy burguesa, de un medio y un colegio muy tradicional de derechas, pero él en cambio, hacía letras contra el capitalismo y la sociedad de consumo. 

Yo tampoco era la misma, y estaba transformándome. Estaba en un momento en el que pasaba de ser una "chica forestal" (el forestal es el parque donde la gente va a hacer malabarismo los domingos en Santiago y donde al parecer se creo un movimiento cultural alternativo) hacia el emo-punk o algo parecido. Al mismo tiempo que mis ideas políticas, que estaban medias difusas y que me llevaron a meterme a un colectivo libertario, donde los dos empezamos a participar.

Ya no me acuerdo muy bien como todo empezó con Punkmuchotiempo, creo que fueron miradas, palabras furtivas, y poco a poco nos fuimos quedando entre los dos. Poco a poco nos fuimos escapando de nuestros amigos para estar solos, o nos íbamos al cine sin que nadie supiera, porque no queríamos que nadie nos molestara, queríamos darnos el tiempo de disfrutar eso. Entre cines y tardes que pasábamos juntos empezamos a necesitarnos. Punkmuchotiempo era muy tímido, muy pausado, y se demoró bastante en dar el primer paso. Yo tampoco quería dar el primer paso, pero estaba hartándome, quería sus besos y no llegaban nunca. 

Cuando los besos llegaron no pararon más, y no nos separamos hasta mi partida, la primera vez que partí de mi país, y la ausencia fue larga, pero eso fue hace mucho tiempo atrás...

martes, 11 de mayo de 2010

el círculo

Me está sucediendo el viejo truco de que me saquen la silla cuando me iba a sentar, esa horrible sensación de cuando te sientes confortable con algo o alguien y el destino (o tu alter) se burla de tí, y esa comodidad, calor y afecto que sentías desaparece. Todo para recordarte que estás solo en el mundo y que al final nunca tienes que confiar, no tienes que dar más de la cuenta, no tienes que sentirte cómodo en ninguna parte, porque en cualquier momento lo que sentías se puede acabar.

Es horrible también cuando crees que alguien es de una forma, que siente como tu sientes, y que te puedes quedar agarrado a su cintura sintiendo su piel y al final no era como pensabas. Personas frías que parecen cálidas o personas cálidas que parecen frías abundan en esta ciudad y a mi me tocó encontrarme con una que parecía cálida y era de hielo y metal.

Es horrible la gente intransigente que no es capaz de escuchar lo que estás diciendo y que tiene una idea fija, pero al menos creo que esta vez, finalmente voy a aprender una lección y esa es "quédate con la soledad y no dejes que te apuñalen por la espalda".


Creo que esta vez si tengo quedarme sola, mucho muchísimo rato. Pareciera que la soledad me estuviera vigilando hace mucho tiempo, esperando estar conmigo. Y sí, tengo que estar sola, ha pasado muchísimo tiempo entre relación y relación y necesito un aire de todas esas historias malsanas, del círculo que no se acaba, del desfile de caras y que al final sólo pasan y nada queda de todo esto, donde nada se conserva.

Alta Fidelidad o todos mis ex

París está gris y yo no dejo de darle vueltas a algo que no termino de entender. Monotemática lo he sido siempre y creo que no es ahora que voy a cambiar. Tal como John Cusack en Alta Fidelidad, he estado pensando en las relaciones pasadas y en por qué se acabaron, que hice mal y de cual error no he sacado nada en limpio. Me he leído casi el blog completo de un argentino que se llama Pablo (como si no tuviera suficiente de Pablos). El blog de "todas mis ex", cuanta la historia de su vida, o mejor dicho de sus ex, de sus amores pasados y de como encontró a Victoria, su esposa, que al comienzo del blog era sólo su novia.

Creo que tendría mucho pudor de hablar de mis ex así como así, aunque me gusta mucho el formato de al argento Pablo (es necesaria la diferenciación)  donde las chicas no tienen nombre y apellido, sino apodos según la historia. En mi caso, la historia no tendría un final feliz, o más bien, el final está abierto (siempre está abierto, pero el mío es menos claro y más difuso en relación al argento Pablo). 

Si contara las historias de mi vida creo que no sería algo lineal, algo al estilo "Alta Fidelidad", pero es necesario partir por algo. Esa es la pregunta, ¿por dónde partir? dónde comienza la historia, o mejor dicho, dónde comienza el error. ¿Cuáles son las relaciones rebote y cuáles no lo son? Creo que tengo demasiadas preguntas y pocas respuestas. La idea tampoco es hacer listas, porcentajes, sumatorias, de a quién se quiso más y a quién se quiso menos, o con quién se vivió más cosas, con quién se sufrió más, quién terminó con quién. Creo que la lista sería más bien quién caló más hondo, quién ocupa un lugar importante aún y que parte mía se fue con la otra persona. Eso creo que es lo más importante para mí ahora. Tendría que partir por el punkmuchotiempo, pero antes hablar del trapecistasinred, luego de greciarevolución y terminar por grancorazón. Pero hay muchos personajes intermedios, relaciones rebotes, relaciones de pasaje y la última también, la que las convoca a todas. Sería una gran tarea hablar de todas ellas, una gran terapia también...

Alta Fidelidad.. Lista de top 5 rupturas..

lunes, 10 de mayo de 2010

Amar la trama más que el desenlace o cómo duermes...

Por meses no podía escribir nada de nada, como leí en un blog por ahí estaba más bloqueada que Cuba... parece que necesito estar triste para tener ganas de sentarme a escribir por horas...
Y ahora que se acabó todo, sólo me queda pensar en como llegué aquí, como destruyo todo lo que cae en mis manos, pero también de como disfruto los pequeños instantes, las pequeñas cosas, como ver como la persona que está a tu lado se duerme lentamente y dice cosas sin sentido, o cuando empiezas a intuir sus movimientos, sus miradas.. esas cosas son las más bonitas de querer a alguien y creo que es así como te das cuenta de que lo quieres. 

Anoche bajé el disco de Drexler y esta canción resume muy bien esta idea... y como es mejor disfrutar esos momentos, mientras se tienen...

Amar la trama más que el desenlace..



LA LETRA.
Camino por Madrid en tu compañía,
mi mano en tu cintura copiando a tu mano en la cintura mia.
A paso lento, como bostezando, como quien besa al barrio el hilo pisando, como quien sabe que cuenta con la tarde entera
sin nada más que hacer que acariciar aceras.
Y sin planearlo tu acaso como que sin querer lo va y lo hace
te vi cambiar tu paso hasta ponerlo en fase,
en la misma fase que mi propio paso.
Ir y venir, seguir y guiar, dar y tener, entrar y salir de fase,
amar la trama más que el desenlace, amar la trama más que el desenlace.

Fue un salto ínfimo, disimulado, un mínimo cambio de ritmo apenas,
paso cambiado y dos cuerdas que resuenan como un mismo número
en distintos lados, o el paso exacto de los soldados,
como dos focos intermitentes, súbitamente así sincronizados.
Dos paseantes distraídos han conseguido que el reloj de arena de la pena pare, que se despedace y así seguir el rumbo que el viento trace.
Ir y venir, seguir y guiar, dar y tener, entrar y salir de fase,
amar la trama más que el desenlace, amar la trama más que el desenlace, amar la trama más que el desenlace.
Por ahí como en un film de Eric Rommer, sin esperar que algo pase,
amar la trama más que el desenlace, amar la trama más que el desenlace.
Te vi cambiar tu paso, hasta ponerlo en fase,
en la misma fase que mi propio paso. Amar la trama más que el desenlace, amar la trama más que el desenlace, amar la trama más que el desenlace, camino por Madrid en tu compañía.

domingo, 9 de mayo de 2010

la loca de mierda

Hoy voy a dedicarle esta entrada a una "piba" muy especial, una de esas que encuentras en la red y que se vuelven tus mejores amigas, esas que te comprenden mejor que muchos novios o amigas de carne y hueso... 

La "boluda" de la que hablo es la "Loca de Mierda", una argentina que se convirtió en la revelación de MTV con los videos de su post ruptura, en el barrio de Caballito en Buenos Aires. La loca de mierda al estilo stand -up o más bien a lo Woody Allen, nos contó como superaba la crisis de su vida a través de los videos que subía en youtube. 

Del otro lado del hemisferio y en los últimos meses, la loca de mierda me levantaba el ánimo durante los días grises, sin embargo su estilo deslenguado se me fue pegando y empecé a apropiármelo y a perder los filtros. Hasta mi amigo Adri me decía que estaba haciendo la loca de mierda a veces y que no me pasara.

En fin, a lo que iba es que eso de decir todo lo que se me pasaba por la cabeza me jugó una muy mala pasada anoche, de esas metidas de pata que no se hacen dos veces y bueno, creo que me arrepentiré de aquí hasta que salga de la ciudad luz, porque las buenas conexiones con la gente no se dan todos los días... pero no me seguiré lamentando más, porque llevo mucho tiempo lamentándome por mis errores y culpabilizándome, porque además es primavera y porque la loca de mierda y mis amigos están ahí para hacerme reír cada día y para levantarme cuando me caigo.

El link de la Loca de Mierda..
http://www.mtvla.com/especiales/lalocademierda/


Un capítulo de la Loca de Mierda que me identifica totalmente
(pero esto no tiene que ver con el tema de la entrada)

lunes, 5 de abril de 2010

Belleville: barrio de inmigrantes y creatividad

Ayer me fui a pasear por la ciudad, o más bien por mi barrio, el barrio de los chinos, arabes y artistas..

aquí les dejo una pequeña muestra de lo que se ve todos los días por aquí.

Saludos a todos los que pasan..

por el metro Pyrénées...

en la rue de Belleville...                               



y un poco de arte urbano...



sábado, 3 de abril de 2010

Change is hard.. i should know

Hoy París es más gris que nunca, llueve sobre la ciudad y no piensa parar, y mis ganas de hacer cualquier cosa se volvieron del mismo color, tal como el espejo de Lacan, como si mi cuerpo y mi mente fueran la extensión de este cielo. 

Hoy no quiero salir a pasear, no quiero ver museos, ni películas, no quiero ir a escuchar una nueva banda, ver mis grupos favoritos ni tener a mi mejor amiga hablándome de sus nuevas aventuras, sólo quiero mi habitación blanca con sus luces de colores, quiero mi cama, mi música, mis libros y mi computador...

Hay días que sí, que sí me daría una vuelta por toda esta ciudad a pie, y me la comería entera, como la primera vez que llegué hace más de 5 años, pero ahora la tristeza se apodera de mí. Todas las cosas que quiero y que no pueden ser, todo eso que espero y que al parecer nunca será, me consume y me pesa. 

Quisiera que las cosas fueran distintas, quisiera tener el poder de transformar este sentimiento en algo poderoso, transformar mis ideas en algo útil y creativo, pero en días como hoy no tengo la fuerza, no se que hace la gente con la tristeza, se la traga? la guarda en un cajón? o simplemente se evapora?

mañana será otro día, espero que mañana salga el sol.

She & Him - Change is hard

domingo, 28 de marzo de 2010

Delete... o simplemente evaporar y soltar

Cuando le hacemos mal a alguien o nos hacen mal, esas personas en las que contábamos o que contaban con nosotros, de una u otra forma desaparecen. Las borramos primero del msn, del googletalk, el facebook y queremos que no se crucen más por nuestro camino. 
Pero todo eso tiene algún sentido? déjamos de querer a esa gente sólo por borrarlas? Dejan de existir para nosotros sólo por el hecho que no las veamos más conectadas en un msn? La respuesta es evidente... NO. Ellas estarán siempre querámoslo o no.. aunque podemos hacernos los ciegos, tratar de enterrar los sentimientos, ahogarlos, extirparlos e intentar comenzar de cero.
Yo he hecho tantas veces eso, desde que tengo conciencia de mis relaciones pasadas..
Esta última vez he intentado lo contrario, pero con qué sentido? tratar de hablar hasta el cansancio lo que ya esta claro, lo que se dice sin palabras.. lo que esta demostrado con actos, con llamadas ausentes, con el desinterés..

Ahora me esfumo, desaparezco, me esfumo.. y como estoy tan lejos es mucho más fácil para todos los implicados... y al final de todo, es necesario soltar, lo que duele, lo que se quiere, lo que se quiso.. soltar y liberarse, para sentirse mejor con uno mismo..
Aquí les dejo una sabia canción de un grupo que descubrí hace poco y que me ha acompañado bastante en este duro regreso.. Evaporar de Little Joy.



Tempo a gente tem
Quanto a gente dá
Corre o que correr
Custa o que custar

Tempo a gente dá
Quanto a gente tem
Custa o que correr
Corre o que custar

O tempo que eu perdi
Só agora eu sei
Aprender a dar
Foi o que ganhei

E ando ainda atrás
Desse tempo ter
Pude não correr
Dele me encontrar

Ahh não se mexeu
Beija-flor no ar

O rio fica lá
A água é que correu
Chega na maré
Ele vira mar

Como se morrer
Fosse desaguar
Derramar no céu
Se purificar

Ahh deixa pra trás
Sais e minerais, evaporar!

viernes, 26 de marzo de 2010

reconstrucción o no

Cuando una ciudad se cae a pedazos, primero hay que limpiar todos los escombros, buscar a los muertos, sanar a los heridos y comenzar todo otra vez, remontando lo que alguna vez estuvo en pie. Cuando una vida se desmorona, no hay muertos, el único herido es uno mismo, no hay casas que reconstruir, sólo el alma propia... nous replacer dans le monde o más  bien, reubicarnos en nuestro mundo...

Cuando nos quebramos, nos partimos en dos, el alma déchiré no nos pertenece, porque ya no tenemos mucho poder sobre nuestros sentimientos, ellos simplemente ocurren y se van.

Mi alma por estos días vaga por París y a veces nos perdemos, otros días nos encontramos, a veces jugamos a las escondidas, a veces nos vamos a recorrer mi barrio de Belleville.. otros días salimos a tomar fotos, pero tenemos muy claro que cualquiera de estos días nos peleamos y cada uno sigue su camino...




Un poco de los Guappecarto, mi primer descubrimiento parisino hace más de 5 años atrás...

sábado, 20 de marzo de 2010

Doble terremoto

Las últimas semanas han sido especiales y demasiado movedizas para poder escribir... el 20 de febrero pisaba suelo francés, el 25 iba por unos días a un congreso a Barcelona y el 27 del mismo mes un fuerte terremoto grado 8,8 destruyó al menos la mitad de la ciudad de mi familia donde podría decir que crecí o al menos están los mejores recuerdos de mi infancia. 

En esos días también tenía que separarme, dejar la casa donde vivía hace más de un año y decir adiós a una relación que por más que no avanzara me hizo muy feliz..
Dicen que los cataclismos vienen todos juntos, pero jamás pensé que la intensidad fuera tan grande... ahora, en mi nuevo piso en París trato de ordenar mi cabeza, juntar las piezas, entender por qué y cómo llegué a este punto...

Ahora, que las aguas se han calmado, ya ha pasado un mes de todo eso, todo cobra más sentido y de a poco las cosas ya no me parecen tan extremas y veo los matices. Hoy, como Anna, el personaje de "Los amantes del círculo polar" me siento a esperar, a mirar el horizonte y ver que pasa.



ANA: Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases. Si, podría contar mi vida uniendo casualidades.

OTTO: Es bueno que las vidas tengan varios circulos, pero la mia, mi vida, solo ha dado la vuelta una vez, y no del todo, falta lo más importante. He escrito tantas veces su nombre dentro. Y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada.
Estoy solo

miércoles, 10 de febrero de 2010

El peso de la familia



Volver a Chile, aunque haya sido por dos meses, se ha convertido en un terremoto en mi vida. Darme cuenta que vivir con mi madre puede volverse nefasto para nuestra relación sólo me ha hecho comprobar las sabias palabras de Jodorowsky sobre los padres. Ellos son castradores en nuestras vidas. Aunque yo los amo con todo mi corazón y gracias a ellos he logrado lo que soy, cada vez me doy cuenta lo impositivos que son en mi vida y lo bueno y necesario que es liberarse lo más pronto posible de la carga que nos imponen y de las amarras invisibles que construyen a nuestro alrededor.

En el libro que ya les mencionaba antes "La danza de la realidad" Jodorowsky dice: "Comprendí que estábamos marcados por el universo psicomental de los nuestros. Por sus cualidades pero también por sus ideas locas, sus sentimientos negativos, sus deseos inhibidos, sus actos destructivos. El padre y la madre proyectaban sobre el bebé esperando todos sus fantasmas. Querían verlo realizar lo que ellos no pudieron vivir o lograr. Así asumíamos una personalidad que no era la nuestra, sino que provenía de uno o varios miembros de nuestro entorno afectivo. Nacer en una familia era, por decirlo así, estar poseído" (Jodorowsky; 2005, 334).

"Cuando comenzó todo esto? Vi a menudo personas que arrastraban problemas desde la guerra del 14. Un bisabuelo regreso del frente con una enfermedad pulmonar a causa de los gases tóxicos, y eso le provoco un disturbio emocional, una incapacidad de realizarse, una devaluación moral. Y cuando el padre es débil o está ausente, la madre se hace dominante, invasora y ya no es madre. La ausencia del padre provoca la de la madre. Los hijos crecen con sed de caricias que se transforma en cólera reprimida. Cólera que se prolonga a través de varias generaciones. La falta de caricias es el mayor abuso que nos afecta. Toda esa basura, si no se hace consciente, nos afecta... " (Jodorowsky; 2005, 336)

miércoles, 27 de enero de 2010

Haruki y el pasaje



Haruki Murakami se ha transformado en un éxito de ventas, uno de esos escritores que se encuentran en tiendas de revistas o de aeropuertos, de esos libros de bolsillos que te sacan de apuros en un vuelo tedioso o en un viaje de tren agotador. Sin embargo, a mi no me importa que sea un éxito de ventas ni que sea tan popular como Isabel Allende, lo que me importa es lo que me transmite en cada uno de sus libros, a los lugares que me transporta y como me transporta, porque cuando leo Murakami entro en la piel de sus personajes y no salgo de ahí hasta que el libro y la experiencia literaria han terminado. Murakami es de esos autores que se devoran, que se leen con ansias de terminar sus libros, de llegar al final, pero cuando terminas te das cuenta que no disfrutaste suficiente de esas palabras que tenían mucho que decirte.
En uno de sus libros Haruki explica con una belleza oriental, simple pero precisa, el misterio de las relaciones humanas.
Este extracto simplemente me encanta:

"C'est à ce moment-là que j'ai compris que nous étions de merveilleuses compagnes de voyage l'une pour l'autre, mais en fait à la façon de blocs de métal solitaires, qui suivent chacun leur trajectoire. Vu de loin, ça paraît aussi beau qu'une étoile filante ; seulement, dans la réalité, nous ne sommes que des prisonniers, enfermés dans nos habitacles de métal respectifs.."

"Es en este momento, que yo entendí que nosotros éramos maravillosos compañeros de viaje el uno para el otro, pero a la manera de bloques metálicos solitarios que siguen cada uno su propia trayectoria. Visto de lejos, eso parece tan bello como una estrella fugaz; solamente que en la realidad, nosotros no somos más que prisioneros encerrados en nuestras cabinas de metal respectivas"

Esta frase es del libro "Les amants du Spoutnik"

sábado, 9 de enero de 2010

Palabras

Feliz año nuevo a todos !! me he desaparecido por una pequeña temporada por el blog porque he estado viajando y de regreso por un tiempo limitado a mi país. Mientras el sol se pone y los pájaros cantan leo a Jodorowsky. Este creador de la psicomagia, cineasta y tarotista chileno de origen ruso, nos devela con su libro “la danza de la realidad” los paisajes más sabrosos de su vida, y entre sus idas y venidas, me di cuenta que él había descubierto la manera de vivir mejor mediante el lenguaje. Por mi parte, hace un tiempo las palabras se me habían puesto pesadas, entre la distancia y las decisiones que la vida nos exige. Las palabras a veces son mochilas o cruces que se incrustan en nuestras espaldas y a veces no podemos escapar de ellas. Cada vez que alguien me pregunta si me quedaré para SIEMPRE en Francia no entiendo que quiere decir la gente con SIEMPRE, porque nuestra existencia es la tierra es más bien corta, porque para mí SIEMPRE simplemente no existe.
Jodorowsky en su juventud jugaba con el lenguaje:

“Como si fuera la cosa más natural del mundo, trepamos por el tronco y nos sentamos codo a codo sobre una gruesa rama. Allí nos quedamos conversando y discutiendo hasta el alba. Comenzamos por constatar que estábamos de acuerdo que el lenguaje que nos habían ensenado transportaba ideas locas. En lugar de pensar correcto pensábamos torcido. Había que darles su verdadero sentido a los conceptos. Pasamos mucho rato haciéndolo. Recuerdo algunos ejemplos:

En vez de “nunca”: muy pocas veces. En vez de “siempre”: a menudo. “Infinito”: extensión desconocida. “Eternidad”: fin impensable. “Fracasar”: cambiar de actividad. “Me desilusionó”: lo imaginé erróneamente. “Yo sé”: yo creo. “Bello, feo”: me gusta, no me gusta. “Así eres”: así te percibo. “Lo mío”: lo que ahora poseo. “Morir”: cambiar de forma… “ (Jodorowsky: 2005, 133)